Kéz

Kettedik bejegyzés

Üdv!

 

Ma este fészbukón, beszélgettem a párommal. Sok mindenről társalogtunk, képeket küldtünk egymásnak, feltett egy képet, ami az üzenőfalamon 2mp múlva megjelent, de úgy, hogy már valaki lájkolta. Nem tudom, hogy ezt hogyan csinálta? Ugyan én még nem találtam meg, de szerintem van olyan, hogy mindent lájkolok gomb. Aztán egy kicsit bökdöstük egymást, játszottunk gyorsasági bökést, vesztettem. Úgy állapodtunk meg, hogy az hoz be rágcsálni valót aki veszít. Innentől már személyesen beszélgettünk, főleg a tegnap estéről. Minden egy lyukkal kezdődött, és egy nagy durranással végződött, a Szerelmem 3 órán át takarította a fürdőszobát. Jöjjenek a részletek, a lakásunkban nagy volt a páratartalom, és féltünk, hogy be penészedik a fal (már bepenészedett, de ezt nem írhatom, mert párom szégyenli), ezért úgy döntöttünk, hogy majd amit a 17 üveg penészölőszerre költenénk(költöttünk), azt inkább fektessük be egy végleges megoldásba. Az elköltözéshez kevés volt (de nem sok hiányzott), ezért úgy döntöttünk, hogy csináltatunk egy elszívót a fürdőszobába. Mint profi megrendelő, kitaláltam, hogy ne véssék a lyukat, mert az sok kosszal jár, ezért kerestem egy lyukfúró céget, akik tiszta munka jeligével hirdették magukat, nem volt olcsó mert, Miskolcról jöttek, de gondoltam jobb mint ha hetente kellene irtanunk a penészt (most naponta). Megjöttek a fiuk, kérdeztem tőlük, hogy a fregolin maradhat e ruha, azt mondták, hogy áááá nem, sőt mindent vigyünk ki, és még a tükröt is szereljük le. Itt már gyanús lett a dolog, akkor ijedtem meg igazán, amikor a téglafal láttán, erősen vakargatni kezdték az állukat. Ezután behoztak egy olyan fúrót, amit már láttam a tévében, ilyennel szabadították ki a chilei bányászokat, majd pormaszkot vettek fel, védőszemüveget, és magukra zárták az ajtót. A repülőgép hajtóművet beindították majd rögtön leállították, és kikiáltottak a fürdőszobából, hogy ragasszuk le a kulcslyukat. Párom nagyon megijedt, hogy biztos nagyon nagy kosz lesz a hófehér fürdőszobában. Nem akartam, hogy a finisben lefújja a fúrást, úgyhogy próbáltam megnyugtatni. Gyorsan ki kellett találnom valami. Jött azonnal a hazug gondolat: - azért kell leragasztani mert a mesterek nem szeretnék ha a lyukfúrás titkát kilesnénk, mert akkor nem lenne munkájuk, mindenki venne egy ilyen fúrót, és magának megcsinálná. Szerencsére sikerült meggyőznöm. El is indult a fúrás, majd beindítottak egy 8000 wattos ipari porszívót ami elszívta a több vödörnyi téglaport. Aztán egy óriási robbanást hallottunk, majd mindkét munkás kimenekült a fürdőszobából. Köhögve elmesélték, hogy felrobbant a porszívó, benne az egész napi munkájuk törmelékével ami most a mi fürdőszobánk falain van, együtt sírtunk, de mégis külön. Ők a porszívót, mi az életünket sirattuk. A munkásoktól „szépen” elköszöntünk, majd hipsz-hopsz egy éjszaka alatt vörösről rózsaszínre takarítottuk a fürdőszobát. Az elszívó működik, és reméljük nem lesz nálunk (nem jön vissza a) penészgomba.

Fel a fejjel gyerekek!

Gyuri



Megosztás

Partnereink