Kéz

Fő az egészség

Remélem, hogy mindenki jár szűrővizsgálatokra. Mire gondolok? Tüdőszűrés, fogorvosi szűrővizsgálat, vérvétel, szemészet stb. Tudom, hogy nagyon kevesen törődnek az egészségükkel, ez óriási probléma.

Az én családom egy egészségtudatos család, mi már karácsonykor is szűrővizsgálatokat adunk ajándékba. Jó vásárlók vagyunk a magánrendelőben, néha már kedvezményt is adnak. Apám legutóbb kapott egy 5 alkalmas vérvételt, amiről később kiderült, hogy 24 órán belül kell elhasználni, ezzel mondjuk átbasztak. De a testvéremnek vett prosztata vizsgálat nagyon bejött. Én kinyitottam a borítékot és tudjátok mit kaptam? Egy hólyagtükrözést. Óvatosan rákerestem a neten, ott azt írták, hogy nagyon fájdalmas vizsgálat. Basszus, amihez az van írva, hogy nem fáj, az nagyon fáj. Amire kiírják, hogy kellemetlen, az rohadtul fáj. Erre meg az volt írva, hogy nagyon fáj!!! De gondoltam, ha már megkaptam ajándékba, ingyen volt, akkor csak elmegyek, most azon a pár centin amin áthalad a kamera csak nem fog fájni annyira. Öcsém jobban megijedt mint én. Azt mondta, hogy ha ő kapna valami tükrözést ajándékba, akkor előtte meginna egy liter citromlevet, ami úgy összehúzná mindenét, hogy ő belé aztán egyik bejáraton sem jutnának be. Mondjuk Magyarországon semmi nem úgy van, ahogy elképzeljük. Például Japánban a gyomortükrözésnél leengednek a gyomrodba egy cérnát, aminek a végén van egy kamera és az se baj, ha lenyeled, mert emészthető. Na nálunk nem így van. Itt olyan csövön engedik le a kamerát amin keresztül a kazettát is ki lehet cserélni. Gondoltam elmegyek, egyszer élünk! Ami viszont érdekes az orvosi vizsgálatoknál, hogy a beteg nagyon szégyenlős és nem szívesen mondja el, hogy mi a baja, maximum az orvosnak. Még ki is csesznek velünk, és olyan kombóban lehet menni orvoshoz, mint a „bőr és nemibeteg gondozó”. Ez a nemi betegeknek nagyon király, de az anyajegy levételre várva végig azt érzem, hogy mindenki engem néz, és azt hiszik, kankóm van. Persze aztán rájöttem, hogy ha mindenkit feltűnően elkezdek méregetni, akkor békén hagynak. Maradjunk annyiban, hogy ez a párosítás csak a nemi betegnek jó. A lényeg: elmentem az urológushoz, hogy túlessek a hólyagtükrözésen. Megérkeztem, nem lepett meg az érdekes párosítás: „urológia-nőgyógyászat” , ugyanis olvastam a neten. Gondoltam itt nincs cicózás, ha férfi vagy akkor az urológushoz jöttél. Na én ott ülök a váróban, női ruhában, egyszer csak megérkezik három haverom és leülnek mellém, mindannyian női ruhában. Hol máshol találkozzon az ember tizenöt év után az osztálytársaival, ha nem az urológián. Beszélgettünk, megkérdezték, hogy miért vagyok itt, azt hazudtam, hogy prosztata vizsgálatra jöttem, meg is lepődtek, hogy ennyire nem vagyok zavarban. Gondoltam, ha tudnátok, hogy mindjárt egy kamerát dugnak fel a műszerembe. Mondjuk a prosztatavizsgálat se semmi, olyanom is volt. Nálam a vizsgálat közben a doktor urat megkérte az asszisztens, hogy adjon meg egy telefonszámot. A doktor úr lediktálta, és ő is vizuális típus lehet mint én, ugyanis ha én lediktálok egy számot pörög az agyamban, hogy hogyan nyomom le a gombokat, na a kedves doktor úr is pötyögte a prosztatámon a képzeletbeli billentyűzetet, és sorolta: 06-343-32….. Mondtam is, hogy a végét mééégegyszer.

A lényeg, hogy várakoztam a volt osztálytársaimmal a vizsgálatra, amikor behívtak. Csak a fájdalomra gondoltam, a megaláztatás eszembe sem jutott. A doktor úr rám nézett és megkérdezte, hogy mi járatban. Fogamat összeszorítva válaszoltam: hólyagtükrözés. Úúúú, vetkőzzön le! mondta az orvos. Levettem a kabátom, a cipőm és lehúztam a sliccem. Az urológus rám nézett, felhúzta a szemöldökét és a szemüvegével egy z betűt írt le a levegőbe, majd nyomatékosította is a mozdulatát egy rövid mondattal: teljesen pucérra! Levetkőztem, erre azt mondja a doktor úr: a zokniját is vegye le!- . Gondoltam nem igaz, hogy ennyi biztonságot sem hagy nekem, legalább az egyik zoknit, de nem, levetkőztem teljesen meztelenre. Ott álltam a doktor úr előtt, aki kérdéseket tett fel majd, behívott két ápolónőt, két ilyen 23 éves, playmate formát, akik igen erősen hasonlítottak a szomszédaimra. Köszöntek is: Szia Gyuri! Hello! –válaszoltam. Megismertem őket, hiszen minden nap megkérdezték, hogy a rádióban, ahol dolgozom, nincs -e nekik egy állás. Meg is kérdeztem a doktor urat suttogva, hogy itt nincs olyan, hogy összeférhetetlenség? De a választ sem kaptam meg, máris belém karoltak a hölgyek és elindultunk egy másik szobába, úgy lépkedtem a két lánnyal mint a playboy villa tulaja, csak rajtam nem volt fürdőköpeny. Bementünk egy szobába, ahol volt egy szülőszék, gondoltam még jó hogy éppen nincs vizsgálat, mert elég ciki lett volna a csajnak. Legnagyobb megdöbbenésemre nekem kellett teljesen pucéran felülni a szülőszékbe, a két lábam az égnek, a két csaj pedig lefogta a két kezem. Gondoltam, ez a legmegalázóbb helyzet, amiben valaha voltam, de még messze volt a vége. Bejött a doktor úr, megállt a lábaim közt, majd ránézett a műszerre, és annyit kiáltott: -Úristen! Ez meg mi? Gondoltam itt rohadjál meg, így megalázni.. Mondjuk elég hideg volt és izgultam is, egy kicsit felrántotta a didergő félelem, de akkor sem lenne szabad így beszélnie. Elkezdte közelebbről nézegetni, majd azt mondta: ilyet még életemben nem láttam. Na, mondom az fasza, ha még ilyet nem láttál, gondoltam, hogy bemutatom, de végül csendben tűrtem. Erre kiordít a másik vizsgálóba: gyere már át Béla, ilyet még biztosan nem láttál. Hogy a fene egyen meg benneteket, nem szóltam de amikor már ketten nézegették közvetlen közelről, csak odaszóltam: egyikőtök álljon mellé, majd fotózzátok is le, tegyétek fel a facebookra, sőt jelöljetek is be rajta. Nem szóltak semmit, de a doktor úr felvett egy olyan szemüveget, aminek a lencséire rá volt szerelve egy-egy mikroszkóp, majd fogott egy miniatűr csipeszt és három centiről elkezdte vizsgálni a nemesebb testrészeimet. Odanyúlt a csipesszel és a herémről lerántott egy kis matricát. Az az igazság, hogy reggel a vizsgálat miatt tiszta új alsónadrágot vettem fel, és a gatyán lévő matrica átragadt a zacsira. A matricára az volt írva: „HIGH QUALITY”, azaz magas minőség. Még jó, hogy a másik matrica nem maradt rajta, az XXL, mert akkor már beképzeltnek tűntem volna. Innentől már nagyon büszkén feküdtem, erre az orvos egy távcsövet beengedett, nem ilyen hajótávcsövet, csak egy olyan kis ceruza méretűt, majd elém térdelt, marokra fogta és benézett.

Hogy enyhítsem a feszültséget, mondtam neki, hogy nagyon jól áll neki a szakáll. Ő is megpróbálta oldani a hangulatot és megkérdezte, hogy én rádióban dolgozom-e. Csak lestem, hiszen tényleg ott dolgoztam, de nem értettem, hogy honnan tudja. Belülre ki van írva? Erre én csak annyit mondtam: mondjon pár szót a mikrofonba, aztán meglátjuk, hogy felvesszük-e vagy sem. Végül befejeződött a vizsgálat, amikor megkaptam az utasítást, hogy menjek el wc-re, mert a vizsgálat miatt pisilnem kell majd. Mondtam, hogy rendben, de előtte felveszem a ruhámat. Erre elmesélték, hogy szerintük menjek azonnal a wc-re, mert ez a vizsgálat olyan, mint a Kill Bill-ben a hét pontos ütés, ahol hét lépés után meghalsz. Ez a vizsgálat ugyan olyan, csak itt behugyozol. Elindultam a wc felé, az ötödik lépésnél megéreztem, hogy itt tényleg hét mozdulatom van. Már ötöt léptem, ott a wc ajtó, benyitok és a hetedik mozdulatra ott a wc. Csak reméltem, hogy egy lépésre van a budi. Odanyúltam és kinyitottam az ajtót, ekkor a szemem elé tárult a váró, ahol vagy ötvenen ültek, az osztálytársaim az első sorban. Néztek az emberek, én néztem őket, fogtam az ajtót és álltam meztelenül a betegek előtt. Tudtam, hogy nem csukhatom be az ajtót, mert az a hetedik mozdulat és azonnal bepisilek, úgyhogy elkezdtem az arcizmaimat rángatni, mintha beszámíthatatlan lennék a gyógyszerektől. Rángattam a fejem és elengedtem egy nyálcsóvát, gondoltam majd jön a doktor úr és bezárja az ajtót, én meg azt fogom hazudni, hogy teljesen begyógyszereztek, és nem emlékszem semmire. De sajnos az egyik osztálytársam odaintett nekem, hogy szevasz Gyuri, én pedig ösztönösen visszaintettem. Nem részletezem, de a negyedik sorig büntettem a röhögőket a vizeletemmel.



Megosztás

Partnereink